Yael

Quelle dita non si limitano a tracciare parole su una pagina, danzano sullo schermo come se fossero già dentro la tua testa. Il contenuto di Yael non è solo una mezza cazzata spirituale new age – è un overload sensoriale totale, di quelli che ti fanno dimenticare che stai anche solo menandoti finché il cazzo non ti pulsa già in mano. Dopo tredici video, non sei ancora sicuro se stai guardando una vixen in cerca di anime o l’oracolo più fottutamente arrapante di questa parte di internet. In ogni caso, ha quel tipo di energia rara che non ti fa solo eccitare – ti fa sentire come se fossi l’unico nella stanza, anche quando sai benissimo che non lo sei.

Ha questo modo di far scontrare il sacro e l’osceno come due treni in un tunnel del cazzo, e sei tu quello che resta a raccogliere i pezzi. Un minuto ti sussurra di tramonti e quello dopo ti ritrovi a stringere il cazzo come se fosse l’unica cosa che ti tiene ancorato a terra, prima di volare via nel cosmo. E non parliamo nemmeno di quelle foto – ottantacinque, ognuna più sregolata della precedente, come se ti sfidasse a starle dietro. Vegana? Certo. Dolce? A volte. Ma il modo in cui cavalca il confine tra tenera e selvaggia? È il tipo di roba che ti fa venire così forte da vedere le stelle, e poi ti fa chiedere se hai appena avuto un’esperienza mistica o solo l’orgasmo più fottuto della tua vita.